«уже ни “. самые прогрессивные Ди-джеи.”, ни “. Самый модный танцпол города.” и даже ни “. лучшие Ди-джеи России (!) и Украины (!).” лишь тень сомнения пробежит по нашим лицам, в ...»

***

Стоит ли говорить, какую реакцию вызывают различные афиши модных белгородских клубов. (Клупоф - ред.) Все мы привыкли к таким воззваниям. Нас не смущает

уже ни “... самые прогрессивные Ди-джеи...”, ни “... Самый модный танцпол города

...” и даже ни “... лучшие Ди-джеи России (!) и Украины (!)...” лишь тень сомнения

пробежит по нашим лицам, в виду стыда за идиотизм тех, кто имеет несчастье жить

рядом с нами... А чего стоит афиша “Данса”, гордо гласившая о том, что в среду у

них “Трип хоп и Эсид джазз”, а в четверг “Джунгел” (!). Представляете, прогресс!

Никто в мире не знает такого направления в музыке. А тут – самый модный танцпол... Казалось бы, после такого круче уже и быть нельзя. Но нет, Белгород не дремлет. И недавно появляется еще одно: “Электронная революция в сознании масс! Впервые, Дж-и работают на компьютере (!!!)” Предела моему офигизму не было и видно. Особенно меня радовало слово “революция”. Причем электронная. А еще я понял, насколько глуп я есть, и что единственный способ жить после ЭТОГО дальше – застрелиться. Ведь я и представить не мог, как (КАК?!) можно работать на компьютере с ТАКОЙ музыкой и какие программы нужны для написания (и последующего проигрыша в живую) ТАКИХ композиций.

А может они будут работать с Pitch Control’ом?! Решив это выяснить, я непосредственно в этот великий день подошел к Дж (!) Паровозу и спросил:

- Я, конечно, человек темный, деревенский, ну вот у тебя через пару часов так сказать выступление, поэтому скажи мне, идиоту, как вы будете работать на компьютере? Дж Паровоз посмотрел на меня, пожал плечами и сказал:

- А хрен его знает, не я эти афиши писал.. .

П.С: Немного подумав, я имею смелость предположить: может термин “Работать на компьютере” означает у вышеперечисленных супер, просто играть в тетрис, пока народ танцует под смиксованные диски? А?

П.П.С: Погорячился я с тетрисом, слишком уж она, по-моему, интеллектуальная кое для кого.. .

П.П.П.С: На следующий день, идем с Обломовым: видим...

Ага, еще одна супер афиша:

“... Модный танцпол,...прогрессивная молодежь, бла-бла-бла... Осторожно, очистить взлетную полосу, идет высадка Харьковского десанта...” Обломов:

- Знаешь по этому поводу русскую пословицу? Я:

- нет. Он:

- Раздайся грязь, говно летит.. .

- Кензо .

23:59 – 00:00 У соседей пробкой от шампанского кого-то убило .

00:00 – 01:00 – Небо меняет цвета: у Бога вечерина. Свой парень .

01:07 – Термокваса завалило петардами. Пришел дымящийся и обугленный .

01:07 – 01:42 – Неожиданно появляется Мюллер .

01:42 Стоим у ларька. Рядом куча народу. Мюллер сказал что-то нехорошее. Все смотрят. По двору ходить стало опаснее .

01:59 – 02:30 – Freestylers, Prodigy, Fatboy Slim – громко. Немного оглохли .

02:31 – Пиво .

02:32 – Пиво .

02:33 – Колбасит .

Почти 05:00 – танцы кончились, мы почему-то на улице. Вокруг люди .

Странно все это .

Минутой позже – Термоквас предложил зарыть в снег бутылку (заначка) .

Мы отказываемся. Термоквас нажимает. Мы отказываемся. И очень жалеем, проходя мимо этого места через неделю .

05:15 – У редакции есть такая традиция: как напьемся, так тянет бегать .

Вот и сейчас не устояли. “Кружок по стадиону – то, что нам нужно”. Хотели поставить тару, но рядом ходил подозрительный тип с собакой .

Сволочь, точно хотел забрать пиво. Побежали, гремя бутылками, отхлебывая на ходу .

05:18 – Прибежали. А вы говорите альпинизм .

05:24 – Мы опять в помещении – мистика .

05:25 – Термоквас хочет блевать .

05:30 – Massive Attack – даб. Термоквас требует выключить этот хардкор и поставить что-нибудь помедленнее .

05:30 – 06:00 – Не для печати (Ковер я все-таки отмыл) .

06:07 – Термоквас хочет блевать .

06:26 – Термоквас заявил, что ненавидит пиво .

06:33 – Термоквас предложил сыграть в футбол .

06:50 – Эмбиент .

06:51 – - Да выключите вы этот хардкор!!!

07:00 – Контузия средней тяжести, вывих нижней конечности, обострение гастрита, пупочная грыжа, кариес – все что нужно для Веселого Нового Года. Решили разойтись .

07:13 – Термоквас вернулся, не помню зачем, но что-то взял .

Термоквас:

- Родезия “Athens” (remix), “Flame” - русское экспериментальное электро .

- Brain Accent “Orange Acid” и Boris Blenn “Portamento” - два гоа транс трека, которые всегда в моей голове .

- Хардкор сборник G-Raveyard 2001. Классика .

- Коллективы Autechre, PanSonic, Squarepusher, Plaid, Seefeel, Octagon Man, Plug повлияли на меня одним своим существованием .

- The Starseeds “Parallel Life”, Invisible Pair Of Hands “Oil, Oil, Oil” и Expedition Zero “Deep Sleep”

Компот:

- G-Raveyard 2001. Первая кассета. 96 год. Хардкор. Настоящий. Вещь .

- FSOL “We have explosive”. Если таково общество, то я террорист .

- Лекс

- Лион (реж. Люк Бессон)

- Орущие в термитнике

- Титаник (КАЛ)

- Части тела

ТУЦЫ:

= Первый виниловый техно блин гордо вкатился в Белгород. Его обладателем стал наш подписчик – борец за свободу тов. Кензо. А приобрел он соответственно макси сингл “Celebration of freedom” от Дж J Daniel с лэйбла Question of time .

= В формате FM диапазона есть интересные изменения: на 104.7 выходит передача “Контраданс” (Суббота 20:00 – 22:00). На 104.2 передача “Jimmies” (С субботы на воскресение, 00:00 – 01:00) - Играет в основном хаус. На 71.86 – передача о неклассической джаз-музыке .

(Пятница 23:00 – 00:00) На 70.16 – выходит единственная в России передача о даб-рэггей музыке. (Пятница 00:15 – 00:45) на 72.95 можно прослушивать радиотелефон соседей .

= На день Святого Валентина индустриалисты электронщики – наши друзья – братья Healy (Somatic Responses) подарили Папе Римскому (просто Папа) свой новый альбом. Папа очень обрадовался и объявил, что у человечества еще есть шанс на спасение .

= Игорь Николаев (да-да, который пел про мельницу и день рождения) в песне “Я вернусь” выдал настоящий хип-хоп речитатив. Уе, check it out man!

= А вот производители товаров народного потребления не перестают устрашать и радовать одновременно: в результате чего появились “чудоварежка” (видимо для Дж), “электроваленок” (Видимо для брэйкеров), печенье “Твин” (видимо для Aphex'а) и одеколон “Ё-моё” (наверняка с ароматом крутого перегара) .

Непроверенная туца:

= По нашим сведениям, в городе скоро начнет вещание “Станция 2000” в рамках “Хит FM” .

*** Сижу я на камне и ем хлеб. А пингвины ко мне подходят и в рот заглядывают – никак не могут понять, что это я делаю. Очень они любопытные. Вечером я повесил умывальник на доску. Пока я его к доске прибивал, один пингвин стоял и внимательно смотрел, даже кивал головой. Утром вышел я умываться, к умывальнику не подойти: целая толпа пингвинов собралась. Вода из умывальника капает, а пингвины вокруг молча стоят, головы на бок и слушают, как капли разбиваются о камни, для них это, может быть, музыка. Раз я в палатке разжег примус. Примус шумит. Я ничего не замечаю. Хотел выйти из палатки и не смог: у входа столпились пингвины, слушают примус. Я чай согрел и выключил примус. Пингвины закричали, загалдели. Хотят еще послушать. Я им примус просто так зажигал – пусть слушают .

*** К нам на чай зашел мастодонт науки. После второго литра чая мы затронули возвышенную тему: Как отличить HomoGoa от обычных людей?

Для того, чтобы дать ответ на этот вопрос, рассмотрим сначала его психологию. При проникновении транс-музыки в слуховые рецепторы мозга индивидуума происходит расширение сознания, организм обособляется от окружающей его реальности. Когда раздражение слуховых рецепторов спадает, и сознание сжимается, происходит естественная реакция организма – раздражение .

Такие люди очень опасны для общества. Они крайне неустойчивы и агрессивны в отношении окружающих. Типичные проявления характера индивидуума – эгоизм и отторжение. Это происходит из-за неполного сужения сознания, которое наблюдается у обычных людей .

Чтобы снять моральную нагрузку и раздражение от общения с обществом, индивидуум прибегает либо к помощи повторного расширения путем употребления наркотических веществ, либо регулярно слушает транс-музыку. Вернуть подобных людей в общество уже невозможно, потому приходится их “отлавливать” – заманивать в высшие учебные заведения и на работу. После подтверждения первоначального диагноза, индивидуум усыпляется и ему делается точечная лоботомия – удаляется проектирующий рецептор пространства и частично стирается память. Прооперированный пациент постепенно возвращается в общество и становится его частью. Я думаю, я достаточно ответил на ваш вопрос...